Cuando la rabia o la desgana son defensa, no derrota
A veces, lo único que ves en tu hijo es desgana.
Un “da igual” constante.
Una rabia sorda.
Un encerrarse sin motivo aparente.
Y lo normal es pensar que algo falla:
en su carácter, en la educación, en tu forma de actuar.
Intentas hablar, pero no sale nada.
Intentas motivar, pero se cierra.
Intentas confrontar, pero reacciona como si estuviera hecho de piedra.
Hay algo dentro de él que parece decir: “No puedo. No quiero. No me da la gana.”
Y eso, desde fuera, parece inmadurez.
Pero a veces, no lo es.
A veces es defensa.
No contra ti.
Sino contra un mundo que ya no sabe cómo habitar.
En Hortaleza – Madrid, he trabajado con muchos adolescentes así.
No rotos.
No enfermos.
Pero sí congelados por dentro.
En guardia.
Como animales acorralados que se hacen los muertos porque es su única salida.
Ese “no hago nada” que tú ves… a veces es lo único que pueden hacer.
No es comodidad.
Es una forma de protección.
Y no lo hacen porque tú hayas hecho algo mal.
Lo hacen porque hay algo dentro que no saben cómo sostener:
expectativas que no entienden, miedo al fracaso, inseguridad, presión, vacío.
Y cuando no saben cómo enfrentarse a eso, eligen no moverse.
Como si quedarse quietos fuera menos peligroso que equivocarse.
Desde fuera parece desgana.
Desde dentro es supervivencia.
Si les gritas, se encierran.
Si les ignoras, se apagan.
Si les sobreproteges, se sienten incapaces.
Y si no haces nada, parece que se van perdiendo.
Nada de esto es fácil.
Pero entender que esa quietud no es una derrota, sino una forma de defensa, cambia el punto de partida.
Porque no hay nada que reconstruir si uno cree que está roto.
Pero sí hay mucho que sostener cuando uno empieza a ver que dentro de esa rigidez hay algo que aún respira.
Un impulso que no ha desaparecido, solo se ha metido debajo de la piel.
Un impulso que espera una señal de seguridad para volver a salir.
En mi trabajo en Hortaleza – Madrid, no intento forzar ese movimiento.
No presiono para que hablen, para que se abran, para que cambien.
Escucho.
Espero.
Les muestro que su defensa no me asusta.
Y desde ahí, poco a poco, algo se mueve.
A veces ese movimiento tarda.
A veces parece invisible.
Pero cuando ocurre, ya no es reacción: es elección.
No es obedecer.
Es empezar a recuperar el control sobre su vida.
Ese es el verdadero inicio.
Y tú, como madre o padre, también puedes estar ahí sin romper ese proceso.
Puedes mirar esa rabia, esa desgana o ese encierro no como algo que hay que corregir,
sino como una señal de que todavía queda algo por recuperar.
¿Y ahora?
Quizá has sentido que no está enfermo, pero sí atrapado.
Que no está roto, pero sí inmóvil.
Y que hay algo que podrías hacer… pero no desde el impulso de arreglar, sino desde otra presencia.
Si estás en ese punto, hay un último paso en este recorrido.
Uno que no da respuestas, pero sí deja una puerta entreabierta.
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